Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

Я медленно вынул из ящика бланк "Анкеты клиента", положил его на стол, взял ручку, поднял глаза на клиента и сказал:

- Цель рождения?

Клиент как то странно замялся...

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непридвиденного успеха...."

[xxx]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,4%.
[yyy]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,3%.
[yyy]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,2%.
[yyy]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,1%.

Нас рынок гнет, все сгинем мы в пучине,
То геп, то нефть, то сквиз, то вашу мать,
ТА не до конца мы изучили,
Ни покупать нельзя, ни продавать!

Опять пришло из штатов, нас накрыли,
А только была тишь и благодать,
Да и в биды бумаги снова влили,
Ни покупать нельзя, ни продавать!

Вот Голдманы, они в глубоком шорте,
Через трояк нас валят, не достать,
Как в зарубежном, том, без правил спорте:
Ни покупать нельзя, ни продавать.

Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь - значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки...

Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.

Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить "лося".

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
(c)bash.org.ru

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

«Товарищ, я вахты не в силах стоять, —
Сказал дебитор кредитору, —
Счета опустели, тудыть твою мать,
В осеннюю трудную пору.

Поди доложи ты, что я заболел,
И вахту, не кончив, бросаю,
Весь потом истек, от долгов занемог,
Платить уж нет сил, помираю!»

Товарищ ушел, ноутбук он схватил,
Собравши последние силы,
Движеньем привычным Excel запустил,
И то, что увидел -- добило.

Закончив считать, он напился воды,
Хоть к случаю лучше бы -- спирта.
На потном челе его муки следы,
И слышит он речи банкира:

«Ты вахты до срока не смеешь бросать,
Я очень тобой недоволен.
Ты к Путину можешь пойти и сказать,
Врача он пришлет, если болен!»

На улицу вышел, сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось...
На миг увидал ослепительный свет...
Упал... Сердце больше не билось.

кризис к нам приходит...
кризис к нам приходит...

______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!

Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.

Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Для чего Бог создал экономистов? - На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Деньги не пахнут потому, что их отмывают

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

Первое правило биржи.
Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе правило биржи.
Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.