Сын спрашивает у отца-трейдера:
- Пап, у есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
- Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше

Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали?

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.
Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.
Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах."
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

- Дорогая, мне опять
- Ничего, дорогой. Это отстирывается

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
(c)bash.org.ru

– Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования – "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой . Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление !
- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира п****ц как нужна...

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.

Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.

Нет ничего горше, чем смотреть на трейдера, который вместо того, чтобы, имея синицу в натруженных руках, вовремя закрыться и пойти спать, к утру размазывает по потному лицу горькие слезы несбывшихся надежд, глядя на журавля, проплывающего высоко в небе в сторону дома, где живет г-н Дж.Сорос.

На лекции по экономике профессор говорит о «типичных основных предположениях, допущениях» при построении новой экономической модели. Вопрос: «Профессор, а что будет с экономикой, если отбросить все предпосылки, допущения, предположения?» Профессор: «Она станет просто бухгалтерией»

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.
Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать !
И чем заняться ? Грабить магазины ?
Бомбить вокзалы или фарцевать ?
А как же рестораны? ...Осетрина ?
Бид, офер, спрэд и ... как ее ? ... маржа ?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа
Команда в панике, - одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в " short " !
Прощай мечта ! Как ты была красива !
Одену кепку, <Приму> закурю,
Не надо <Хенесcи>, налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю

p.s.
автор, вроде бы - один из сотрудников Merrill Linch

В школе на уроке математики учительница спрашивает: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа - инженер. - Сколько он зарабатывает? - 2 тысячи рублей. - А мама? - Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. - Каким получается бюджет вашей семьи? - 3,5 тысячи рублей. - Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. - Ну, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч. - Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:

- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо.
- У тебя?
- МГУ?
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...