Рынок достиг дна... и начал копать.

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

Молитва финансиста: "Господи, реструктурируй нам долги наши!"

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому нибудь другому!

Чего так орать то про кризис?!!
А когда же еще похудеть, поспать, и даже выспаться!

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...

Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
- Ну и не берите...
- Так сумасшедшие все разберут!

Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных.
Командир в сложном положении - нет на кассе $500.
- Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет.
- Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал.

Угадал точку входа... Но..., ошибся с направлением.

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

В школе на уроке математики учительница спрашивает: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа - инженер. - Сколько он зарабатывает? - 2 тысячи рублей. - А мама? - Мама - учительница. Зарабатывает 1,5 тысячи рублей. - Каким получается бюджет вашей семьи? - 3,5 тысячи рублей. - Молодец, правильно. Отвечает Вовочка. - Ну, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи получается - 300 тысяч. - Плохо, Вовочка, Двойка! Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно

- как трейдеру сделать умное лицо?
- Представить, что другой рейдер просит у него взаймы

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!"

Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
(c)bash.org.ru

Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.