- Ты как себе акции в портфель набираешь?
- Ну, как, как... методом тыка!

- Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
- Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Тамара

Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

кризис к нам приходит...
кризис к нам приходит...

______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________|| '(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!

Деньги не пахнут потому, что их отмывают

«Товарищ, я вахты не в силах стоять, —
Сказал дебитор кредитору, —
Счета опустели, тудыть твою мать,
В осеннюю трудную пору.

Поди доложи ты, что я заболел,
И вахту, не кончив, бросаю,
Весь потом истек, от долгов занемог,
Платить уж нет сил, помираю!»

Товарищ ушел, ноутбук он схватил,
Собравши последние силы,
Движеньем привычным Excel запустил,
И то, что увидел -- добило.

Закончив считать, он напился воды,
Хоть к случаю лучше бы -- спирта.
На потном челе его муки следы,
И слышит он речи банкира:

«Ты вахты до срока не смеешь бросать,
Я очень тобой недоволен.
Ты к Путину можешь пойти и сказать,
Врача он пришлет, если болен!»

На улицу вышел, сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось...
На миг увидал ослепительный свет...
Упал... Сердце больше не билось.

Идет по улице женщина с ребенком.
Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...
- мама, это брокер?
- брокер, брокер...
- а почему он трезвый?
- Не знаю. Или проверка ФСФР или от триппера лечится...

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое.

Брокер: - Мне чужого не надо, поэтому и продаю....

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты - один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф.
Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.
Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов.
На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе.
Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и услышав стук протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему?
Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.

Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир.

В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.

В результате 10 лет строгого режима получил прокрурор

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:

Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?