В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму. На второй день Бог создал секс, а сатана - женитьбу. На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

На заборе я сидела,
Покачивая тапочкой.
Евра в космос улетела -
Ну а мне до лампочки!

Сидит трейдер на скамейке,
Долбит буем три копейки -
Хочет сделать три рубля.
Не выходит нифуя.

Маленький мальчик в Форекс играл..
выставил Профит - СтопЛоссы .. не стал..
не было шума - в одно Воскресенье...
весь депозит - слизало Движенье

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
В попу мишке вставлен веник -
Margin Call, и нету денег

Акула: 2000 зубов
Панда: 24 зуба
Собака: 16 зубов
Брокер: 15 зубов - это норма!

У настоящего инвестора не должно возникать вопроса "Почему?", есть только вопрос "Что теперь с этим делать?"

Говорят что скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому нибудь другому!

Вопрос: У кого руки самые теплые?
Ответ: У брокера. Они никогда не вылезают из чужих карманов

Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.

Аналитик трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно.

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? - Естественно, поручик... - А за 100 рублей? - Фу, поручик, какой вы пошляк. - Да нет, я просто уточнял спрэд.

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

[xxx]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,4%.
[yyy]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,3%.
[yyy]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,2%.
[yyy]: Все равно пока у Мамбы хороший плюс +0,1%.

Умирает старый брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнает

Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? - Фунт рублей стоит ровно один доллар.