Чем отличается проститутка от трейдера? - У нее цена не зависит от маркет-мейкера и она не может делать сразу в две стороны по двум позициям ...

Сказал премьер: Убыток получили?
Держите его крепче, так сказать,
Не те вас доктора, не так лечили.
Ни продавать нельзя, ни покупать!

Вот маржины пошли, нам кол всадили,
Со всех сторон обвал, ни сесть, ни встать.
Торговлю очень быстро отключили,
Ни продавать нельзя, ни покупать!

Но быстро циркуляр нам сочинили,
Спустили сверху, смотрим, вашу мать!
Убытки получать нам разрешили,
Не покупать нельзя не продавать!

Брокер: - Мне чужого не надо, поэтому и продаю....

Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? - Фунт рублей стоит ровно один доллар.

Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

Правительством, в целях предотвращения финансового кризиса, было принято решение запустить новый конвейер кур-золотонесушек. Это решение позволит пополнить золотой запас России. Ну, и, конечно же, обеспечит страну завтраками)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Брокер: когда не знаешь что делать, оплати комиссию

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе компании, формируют лояльность друг другу и усиливают корпоративный дух

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...

Нас рынок гнет, все сгинем мы в пучине,
То геп, то нефть, то сквиз, то вашу мать,
ТА не до конца мы изучили,
Ни покупать нельзя, ни продавать!

Опять пришло из штатов, нас накрыли,
А только была тишь и благодать,
Да и в биды бумаги снова влили,
Ни покупать нельзя, ни продавать!

Вот Голдманы, они в глубоком шорте,
Через трояк нас валят, не достать,
Как в зарубежном, том, без правил спорте:
Ни покупать нельзя, ни продавать.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы
встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете, где находитесь.

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже...

Брокер звонит клиенту: - Есть две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.

«Товарищ, я вахты не в силах стоять, —
Сказал дебитор кредитору, —
Счета опустели, тудыть твою мать,
В осеннюю трудную пору.

Поди доложи ты, что я заболел,
И вахту, не кончив, бросаю,
Весь потом истек, от долгов занемог,
Платить уж нет сил, помираю!»

Товарищ ушел, ноутбук он схватил,
Собравши последние силы,
Движеньем привычным Excel запустил,
И то, что увидел -- добило.

Закончив считать, он напился воды,
Хоть к случаю лучше бы -- спирта.
На потном челе его муки следы,
И слышит он речи банкира:

«Ты вахты до срока не смеешь бросать,
Я очень тобой недоволен.
Ты к Путину можешь пойти и сказать,
Врача он пришлет, если болен!»

На улицу вышел, сознанья уж нет.
В глазах у него помутилось...
На миг увидал ослепительный свет...
Упал... Сердце больше не билось.

Вовочка в школе про Форекс узнал,
И через год на Канары попал.

Версия два.
Вовочка в школе про Форекс узнал,
Вовочкин папа в психушку попал.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений
- А что такое развод лохов?
- Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя

Если ты всякий раз разворот тренда принимаешь за незначительный откат, то не лучше ли тебе пойти в управдомы?

Чего так орать то про кризис?!!
А когда же еще похудеть, поспать, и даже выспаться!

Пожилой клиент заговорщицки спрашивает у своего консультанта: «А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?»

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровью.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

- Дорогая, мне опять
- Ничего, дорогой. Это отстирывается