Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
- Да козел я, козел...

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные....

Самый лучший способ сделать маленький депозит - открыть большой и набраться терпения...

– Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования – "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти всё, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз - спускается к нему Иисус Христос и говорит - "Покупай IBM на все с плечом". Тот, ясное дело, купил, а цена раз - и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: - "Теперь продавай". Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять - "Покупай на все с плечом". Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит - "Покупай с плечом". Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все что было он потерял. Трейдер - "Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!" Иисус: - "А куда ж мы против Эллиота попрем?"

Всякий аналитик знает не намного больше чем ты, но всякое его невежество гораздо лучше организовано!

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.

Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

Брокер - брокеру:
Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно

Плохому трейдеру и брокер мешает

Из livejournal:
Прекрасное название "РосЕвроБанк".
"ПадалРубльБанк" звучало бы менее изящно.

Умирает старый брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, все в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнает

Если брокер не дает Вам большое кредитное плечо, радуйтесь - значит вы не похожи на лоха, которго можно легко развести на бабки...

- как трейдеру сделать умное лицо?
- Представить, что другой рейдер просит у него взаймы

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег.Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Еще пять минут подождем и будем брать.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!