Антология
Биржевого юмора


Stockhumour.ru
03 февраля 2009

Наконец-то доделаны косметические изменения нашего сайта :)

Продолжаем публиковать анекдоты, в данный момент, конечно же, наиболее актуальна и обсуждаема тема финансового кризиса, присылайте свои шутки и анекдоты про кризис и мы обязательно опубликуем!
http://stockhumour.ru/add

Страницы: Предыдущая12345678Следущая

64 [ + 12 ] утверждена 2008-11-19 02:23:51
Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир.
67 [ + 12 ] утверждена 2008-11-19 02:27:49
Часов 6-7 утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит: – У вас такое лицо знакомое... а второй в ответ: – ...А вы в каком банке работали?
89 [ + 12 ] утверждена 2008-12-01 04:32:22
Возвращаются два трейдера поздно домой:
- Слушай, может, на метро поедем?
- Так оно ведь уже закрылось...
- Да? А по какой цене?
138 [ + 12 ] утверждена 2008-12-29 01:37:34
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
201 [ + 12 ] утверждена 2009-03-13 06:09:28
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...
206 [ + 12 ] утверждена 2009-05-13 07:31:23
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
- В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!

26 [ + 11 ] утверждена 2008-11-07 10:02:34
Хирург, архитектор и финансист поспорили, чья профессия возникла раньше. Хирург сказал: “Конечно, хирургия. Бог взял ребро Адама и создал из него Еву. Это была первая хирургическая операция. Раньше этого ничего не было”. Архитектор сказал: “Подожди! Господь был первым архитектором — он создал мир из хаоса за 7 дней. До этого ничего не было”. Финансист вытащил сигару изо рта и произнес: “Джентльмены, А кто создал этот хаос”?
39 [ + 11 ] утверждена 2008-11-15 05:22:12
Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"
"Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"
66 [ + 11 ] утверждена 2008-11-19 02:27:35
Два биржевых спекулянта: – Я теперь спать не могу от этого кризиса. – А я сплю как ребенок. – Не может быть! – Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
74 [ + 11 ] утверждена 2008-11-25 21:34:23
Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"
88 [ + 11 ] утверждена 2008-12-01 04:26:52
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
105 [ + 11 ] утверждена 2008-12-04 05:06:56
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Так вот спокойно, без криков и стонов,
Он проеб@л 800 миллионов.
121 [ + 11 ] утверждена 2008-12-14 07:37:03
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
5 [ + 10 ] утверждена 2008-11-07 09:39:53
Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: " У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву". Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг - стук в дверь, на пороге - инженер. Инженер: " Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным". Бухгалтер согласился: "Хорошо, в хлев пойду я". Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным". Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту - стук в дверь. Открывают. На пороге - свинья и корова.
86 [ + 10 ] утверждена 2008-11-29 01:49:39
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по инвестированию денежных средств и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
124 [ + 10 ] утверждена 2008-12-14 07:37:45
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.
146 [ + 10 ] утверждена 2009-01-03 02:02:56
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
203 [ + 10 ] утверждена 2009-03-31 05:52:25
Нащупавшим дно кризиса в марте....
Второе дно в апреле в подарок!
155 [ + 9 ] утверждена 2009-01-24 11:31:59
Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".
184 [ + 9 ] утверждена 2009-02-23 03:14:45
Не в деньгах счастье!
Человек имеющий десять миллион долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
11 [ + 8 ] утверждена 2008-11-07 09:55:43
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают
104 [ + 8 ] утверждена 2008-12-03 02:53:24
Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев
(c)bash.org.ru
112 [ + 8 ] утверждена 2008-12-04 23:31:29
Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
174 [ + 8 ] утверждена 2009-02-20 06:28:14
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
"В случае непридвиденного успеха...."
183 [ + 8 ] утверждена 2009-02-23 03:12:53
В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером.

В результате 10 лет строгого режима получил прокрурор
Страницы: Предыдущая12345678Следущая


    Rambler's Top100 Яндекс цитирования

©2008-2010 Антология биржевого юмора, анекдоты про кризис
. Сделано под влиянием экономического кризиса и при спонсорстве компании AntiVERTU: копии vertu. Если у Вас есть интересный анекдот или шутка на экномическую тематику, добавляйте и он будет одобрен!

смешные мемы